Personajes típicos del tránsito menduco

El otro día salí del laburo y mientras iba a mi casa me puse a observar cómo manejamos los mendocinos. Descubrí que manejamos bastante mal, pero seguí durante una semana con mi investigación y encontré algunos patrones de comportamiento. A continuación, los resultados de mi trabajo:

El tachero apurado

No importa lo que pase, el tachero siempre está apurado, él te va a decir que no, que se lo toma con calma, pero a la primera que ve un hueco para meter el auto e ir más rápido se manda sin importarle un carajo violar 146 normas de tránsito a la vez y descolgar seis espejos laterales de los autos estacionados. Además, y aunque no venga al caso, el taxi tiene eso del misterio de cómo se cobra, si es por metros recorridos, si es por tiempo, si es por peso del pasajero, si es por la cantidad de pozos de las calles, si es por el estado de ánimo del taxista…andá a saber.

Los motopisteros

Que tipos estos…fueron a la casa de motos, se compraron la moto mas rasca y ni bien llegaron a su casa le sacaron el silenciador del escape, le cambian el foco delantero por un led de esos para reconocer billetes truchos, le clavaron unas luces del arbolito abajo y le cortaron media vuelta al espiral de atrás. El resultado es una poronga multicolor que hace un ruido muy molesto y que anda, como mucho, a 70 km/h. Pero como si eso fuera poco, andan como un malón de indios: de a muchos, metiendo mucho ruido y jodiendo la vida del resto de la gente.

El micrero mala leche

Este especimen va con el ómnibus por el medio de una calle que de pedo tiene dos carriles y cuando frena para subir pasajeros deja el culo del micro afuera para que no lo pases o si lo vas pasando te va tirando el micro encima…y guai con que lo pases, porque tenés al bondi desde Corralitos hasta acá (donde quiera que “acá” sea) besándote el culo del auto.

El ciclista sin ley

Bueno, qué decir de estos pelotudos… creen que porque no les hacen rendir el carnet de conducir no tienen que respetar las normas de tránsito, pasan en rojo siempre, se cagan en las sendas peatonales, circulan por las veredas a quichicientos por hora impunemente y, como si eso fuera poco cuando circulan por la calle van haciendo slalom entre los autos con los auriculares puestos, cosa de no escuchar una puta sirena, bocina o grito de “¡guarda que te atropellan, choto!”

Los bocineadores seriales

Semáforo todavía en rojo: Pip!, mina linda: Pip!, fila de autos: Pip!, fila de autos, dos segundos después: Pip!, ve un travesti: Pip!, Marta preparame la cena: Pip!. A todo le clava el Pip! Es un insoportable de la bocina, en la revisión técnica obligatoria deberían hacerle no solo el grabado de cristales, sino ponerle la bocina en el parante de la puerta del conductor, a ver si le afloja un poquito.

El peatón 3G

Camina sin sacar la vista del teléfono y es capaz de recorrer la ciudad así, (porque va viendo el GPS), va con los auriculares puestos como el pavo de la bicicleta, va tropezándose a cada rato y chocándose con la gente por doquier. Cruza manifestaciones sin enterarse, está en su mundo virtual perdiéndose del real…después se pregunta por qué no la pone.

El señor de la boina

Mi viejo me dio tres consejos cuando empecé a manejar:

  1. Manejá como si los que van alrededor no supieran hacerlo.
  2. Manejar despacio no es manejar bien. Manejar rápido tampoco.
  3. Si ves un viejo con boina al volante, alejate.

No me pregunten que puta tiene que ver la boina con manejar mal pero los viejos con boina manejan como el orto, sin excepción.

El gil del tunning

Se cree re copado porque le ha puesto turbo, escape, alerón, neones, faros de encandilar, llantas, pintura, plotter, etcétera, etcétera a un… lean bien… FIAT 128. Se ha gastado mas guita en pelotudeces que en el auto. Para colmo, igual que los motorratones de marte de más arriba, se creen Schumi y andan pisteando por todos lados. Hacenos un favor y dejá de picarle a los R12, ya sabemos que le ganás. Si te crees copado juntá guita, armate un auto sólo para eso y andá a competir como hacen los hombres, gil.

El camión repartidor

Me paro donde se me canta el orto porque tengo un camión hecho bosta que no me importaría apoyar en tu auto. Tocame toda la bocina que quieras, acá me voy a quedar hasta que mi compañero termine de descargar 300 packs de gaseosas, los lleve al kioskito, los cobre y vuelva. Todo él solo, porque yo soy chofer y manejo…y si no te gusta andá a ayudarle, así termina más rápido.

El del carnet nuevito

Se nota mucho, posta, que es la tercera vez que manejás, asi que te voy a dar algunos consejos:

  1. Si sentís que el auto está haciendo un ruido fuerte como que los pistones le van a salir por el escape, es porque tenés que poner segunda.
  2. esa no es la segunda, esa es cuarta, la segunda está más acá.
  3. ¡Pero sin dejar de mirar para adelante!
  4. Frená en un lugar seguro, apagá el auto, sacá el teléfono, buscá en youtube el video “Soy tu padre” y prestá mucha atención.

Espero que no encajes en ninguna de las categorías antes mencionadas, y sino descargate la bronca comentando acerca de otros especímenes que te den fastidien a vos.

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